20180220：「No! No! No!」

20180220：「No! No! No!」

33個月既羊咩女，前排經常講「No! No! No!」，正在煩惱佢呢個行為時，俾我遇上「佢」。

希望裡面既內容會幫到大家。

資料來源：
http://datongmom.pixnet.net/blog/post/90705864-%E3%80%8E%E8%82%B2%E5%85%92%E5%A5%BD%E6%96%87%E7%AB%A0%E5%88%86%E4%BA%AB%E3%80%8Fterrible-two%EF%BD%9E%E5%8F%AF%E6%80%95%E7%9A%84%E5%85%A9%E6%AD%B2%E5%85%92

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可怕的兩歲兒

可怕的兩歲兒是可忍受的

如果你有一個18個月到3歲的孩子，你可能會對“Terrible twos－可怕的兩歲兒”很熟悉。這是孩子成長的一個重要階段，且無法避免。這個階段的孩子，情緒起伏非常大，前一刻是燦爛、友好，下一刻可能是憂鬱、愛哭、“起番”、“起花”。然而，這些情緒波動，只是成長的一部分。這些變化是孩子正在了解自己的身體、感覺、衝動，以及學習使用自主權的徵兆。

好奇心強的兩歲兒，正在探索、認識這個世界。因此，他將他的大部分時間花在測試界線—包括他自己的能耐以及父母和環境給他的極限點。不幸的是，他仍然缺乏許多必要的技能以安全地完成一切事物，仍然常常需要你的保護和幫助。但當他逾越限制並且被拉回時，他並沒有太多的能力可以控制他的情緒衝動，也沒有足夠的語言能力來表達他的憤怒和挫折，所以他往往只能靠突然爆發的哭、打、尖叫來表現。不僅常常把事情搞砸了，也給身邊的人帶來了很多麻煩，因此兩歲時期會被形容為“Terrible twos (糟糕且可怕的兩歲兒們)”。

天使為何戴起魔鬼的面具？

一歲多的學步兒，搖搖擺擺地練習走路、模仿著媽媽說話的神情和語氣、偶爾冒出機哩咕嚕的外星文，這些情景都像個天使一樣，甜美可愛。而曾幾何時，到了兩歲左右，孩子變得超有意見，而且幾乎都是相反意見。

“Terrible Twos”的特點是對許多事情都和父母持相反意見，變成了“不要”魔鬼，也會頻繁的改變情緒和發脾氣：

．發現“不“的力量：
孩子愛說“不要“，是因為他突然發現，這個簡單的字，竟然可以用來拒絕大人的指示。在小孩心中，大人世界原來是絕對權威的，當他敢挑戰、敢嘗試碰撞原來很權威的大人世界，正是他在宣示自己的“成長”。這種“反抗期”的表現是一種正常的現象。這時候身體和動作的稍稍成熟，也使他們開始有能力反抗。

．孩子開始追求獨立：孩子開始產生自主意識，試圖建立自己的好惡、表達個人的需求、形成自己的觀點、按照自己的方式來做事。因此，他開始不要遵守你的決定，而要自己的選擇。這個時候孩子無法完全理解父母的意思，因而不能執行父母的意思；再加上，的語言表達能力還不完全，無法清楚的表達感覺和需求，因此會用發脾氣、尖叫、大哭來抗議他們的自主權受損。

如何減少與“可怕的兩歲兒”的親子衝突

你的孩子並不是要叛逆。他只是在試圖增長自主性，但又沒有足夠的語言技巧可以順利地表達他的意見。

有一些技巧，可以幫助孩子減少抗爭：

．培養規律的作息：規律的時間吃飯和睡午覺。盡量有固定的儀式，例如睡前：(喝奶→刷牙→上廁所→換睡衣→說床前故事→熄燈睡覺)。這樣會讓孩子有依循的準則以及安全感。

．情緒緊張的孩子更易反抗：在孩子疲憊和饑餓的時候，就該讓他們休息或者吃點東西，有助於緩解緊張的情緒。環境的變換也會讓孩子緊張，反抗心加重。需要外出時，可以事先跟孩子說明要去哪、見什麼人、做什麼。

．父母的要求應合理：對小孩子來說，讓他跟小朋友交換玩具，比讓他無償地把自己的玩具給小朋友更容易。

．只提供有限的選擇：可以問“你想吃蘋果還是橘子”，而不要問”你想吃什麼呢”；不要問：“你想穿衣服嗎？”，而是給他選擇“你想穿紅襯衫還是藍襯衫？”。這可以讓你的孩子感覺到他有決定權，卻不會選到父母不能接受的，避免衝突。

．對事情設限：對於安全顧慮及反社會行為有關的事情上設限，但不要在你的孩子試圖測試他是否能衝破這些限制時感到驚訝。

．提供一個安全的環境：讓他有個地方，能盡情地探索、盡情地玩。

．做好孩子的榜樣：身教重於言教，父母的行為會直接影響孩子的思想和行為，因此，父母要控制自己的行為和情緒表達，不准孩子做的自己也不要做。

在衝突來臨時，該如何引導孩子的行為

知道何時要選擇干預，何時要選擇忽略，是你可否安然度過孩子的這個階段的關鍵。雖然並沒有一個放諸四海而皆準的方法。父母可以依情況試試以下建議：

．改用合適的替代品或活動 (Redirection)：當孩子在對著玩伴丟沙而搞得一團亂時，你可以引導他和玩伴玩丟球遊戲。這個方法可以使孩子仍然可以做他想做的事(丟擲)，而你又可以把它導向正途。你孩子在房間大吼大叫時，你可以說：”在裡面大叫是會吵到別人的，但你可以到公園玩並大叫"；或者你可以讓孩子聽音樂並引導他唱歌。這些都是替代品及替代活動的方式。制止孩子活動，只能讓不適當的活動停止；而替代活動可以讓孩子知道，同樣的動作可以有不同的玩法及可以讓大家都開心的結果，並可以滿足他想做的欲望。

．轉移注意力 (Distraction)：有點像替代活動，轉移注意力是以其他不同類的活動讓孩子忘記他正要做的破壞舉動，轉到新的、有趣的事情上。例如你家寶貝正在扯毛巾線頭或拿貴重物品準備敲打，你另外在餐椅上擺好繪畫用具讓他畫畫。這可以讓他從事有趣的事情，但又可避免物品損壞及讓你有時間把貴重物品收好。

．忽略 (Ignoring)：這個方法對父母來說可能很難，但非常有效。但在安全無虞的狀況下，專注於要改變孩子的行為，是會讓情況變糟的。譬如：兄弟姐妹之間在爭執，但沒有危險，父母應該盡量不要插手，可以讓他們在爭執中，培養出共同解決問題的能力。

．自然後果 (Natural Consequences)：有時候在安全情況下，讓孩子體驗到他所做所為的不舒服後果，可能是很有效的教導。例如“我已經提醒你要拿好你的娃娃這麼多次了，結果現在又忘記拿啦，只好讓娃娃待在奶奶家，下次去才能拿回來了”。

．處罰 (Punishment)：當你的孩子已經知道因果關係時，在某些會危險的事物上，就可以使用處罰法。這裡所說的處罰並非打小孩，而是拿走他做某些事情的特權。例如“如果你一直用石頭丟別人，那就要回家了＂。

．暫停活動 (Time out)：在孩子突然大發脾氣、大吼大哭時，可以用暫停活動的方式。這個方法的目的是要孩子學會如何控制他自己的行為和緩和情緒，也可避免父母因此情緒失控而打小孩。可以這麼說＂我知道你現在在生氣，但你現在需要先冷靜下來，媽媽才會聽你說＂，然後把孩子帶離哭鬧現場並帶到暫停活動的區域，讓他冷靜下來並學會控制情緒。

．不屈服，堅持他該有的常規：不論現場別人怎麼看你、難堪、孩子是如何難纏，都必須維持他應該遵守的常規。屈服只會讓你的孩子更常用發脾氣來威脅你。讓他知道，你會體諒他、接受他，但只有你才是掌控局勢的人。

．不要只告訴孩子“不”，而要告訴他正確的作法是什麼：如果遇到孩子在超市裡大吵大鬧地要買東西時，你可以把他帶出來，用平靜的語言告訴他：“因為你的表現很差，所以媽媽不能買東西給你，如果你想吃蛋糕應該先跟媽媽說”。慢慢地孩子就學會用語言表達自己的想法。

小孩需要的是合理的規範和成長空間

當你的兩歲兒越是感覺到信心和安全感，他就越能獨立及守規矩。你可以協助他發展這些正向積極的感覺。雖然，獨立是孩子成長過程中重要的一步，但父母不要忘記，兩歲左右的孩子還太小，不知道行為的後果，也無法預見可能發生的危險。因此，除了保護孩子的安全外，父母還應教孩子們學習考慮他人的感受。要做到這一點，父母就要堅守原則地制定合理的限制。

在這些限制引導下，孩子會開始感受到什麼是大人會接受的、什麼不是，而這些方法成功的關鍵是父母的”一致性”。每當孩子和其他小孩玩得很融洽時；當他自己吃飯、穿衣或脫衣服而不需要你的幫助時；或者在你幫他起頭某些活動並且他自己完成時，先敘述他完成的工作並衷心的讚美他。這些成就會讓他自尊心上升，形成自我特有的做事的方法和風格，並且負面行為將會漸漸消失。

父母要保持信心和幽默感

透過學習及了解你的孩子在這個階段的發展，將讓你更容易了解並安然渡過，而避免掉過多不必要的戰鬥。一個孩子的發展需要通過幾個不同的階段，而不是所有的人都會很愉快。雖然”可怕的兩歲兒”可能是最惡名昭彰的階段，但學步兒的父母（或者所有的父母），都要很有彈性和幽默感，要對孩子所帶來讓人驚奇的混亂，能一笑置之，並了解這是對他們身心健康及成功發展的必要過程。要提醒自己：你並不孤單，天下父母都曾面對過”可怕的兩歲兒”；要相信：困難會過去的，美好的記憶會留下。

大同媽的模式，也漸漸從同2y2m+後慢慢變成“場外溝通”

每當他在外頑皮時，我都會將他帶離現場到沒人或是安靜的環境用溝通方式

執行到現在還蠻見效的，分享給大家~＊

保留他自尊，尊重他......給與約束，執行常規。